воскресенье, 1 января 2017 г.

Печальное

С Новым, 2017, годом!
И, пожалуй, это единственное, что стоит прочесть из данного поста.

Что я люблю больше всего?! Не думать!
Поэтому я просто отодвинула все мысли в сторонку и решила отдаться во власть кризиса среднего возраста. 
Первый тревожный звоночек прозвенел, когда я вдруг вспомнила, что у меня тут, видите ли, день рождения намечается. Скоро. А я совсем про него забыла. Как можно забыть про день рождения, отмечаемый за пару дней до нового года, для меня остаётся загадкой, но я это умудрилась сделать.
(Кстати, огромное спасибо поздравившим, это настолько приятно - словами не передать.)
Второй звоночек прозвенел, когда я не смогла вспомнить, сколько же мне лет должно исполниться и сколько мне в данный момент. Шла на работу и пыталась сосчитать. Это вообще нормально?
С одной стороны это ощущение приближающегося праздника было. И оно, наверно, даже сейчас есть. Лёгкость, веселье, ожидание радости, ощущение, что всё будет хорошо.
А по факту, оценивая последний месяц 2016 года, не могу не признать, что тьмы в душе было больше. Я решила не подводить итоги года, я отказалась намечать планы, я перестала писать.
Ну, как перестала...
Я немного забила на блог и забросила Рестора.
С Рестором то всё понятно. Мне давным давно известно, что я не умею адекватно реагировать на критику. Собственно, именно поэтому я сторонюсь гильдий и статиков, и очень люблю лфр.
Впрочем, для начала о Ресторе.
Комменты не столько удручают, сколько поражают. К чему придираются? К полу автора и к логике. Что, реально? Больше придраться не к чему?
При этом в женском поле автора читатели до конца не уверены. Прекрасно знаю за собой подспудное желание оставаться средним арифметическим. Кстати, привычка, вытащенная из вов, когда в поиске групп пишешь так, чтобы не сразу соображали, какого пола игрок.
Ну, да ладно, с полом ничего не сделать, да и с гендерной самоидентификацией у меня вроде всё нормально. Не всё, конечно, у меня напрочь отсутствует желание внешне нравиться людям, но тем не менее женский пол он женский и есть.
Логика. С этим сложнее. Как-то мне тут, в блогах, сказали - мы с тобой не согласны, но ты смотришь на всё под каким-то неправильным углом, поэтому читаем.
Немного перевираю, но суть мною понята именно так.
И вот я сталкиваюсь с этой проблемой вновь.
И всё, меня это останавливает. Конкретно так.
Я - ленивое дерево. Если что-то можно не делать, то зачем это делать?!
Если уже понятно, что текст ни при каких обстоятельствах не будет восприниматься нормально, зачем тратить время, нервы, силы, эмоции на текст?
Блоговый текст это одно. Любое слово, любая фраза... Я могу не контролировать текст. Но произведение, рассчитанное на читателей, требует гораздо большей работы с фразами. В предложениях не должно быть лишних слов, неправильных эмоций, в тексте не должно быть ничего лишнего. Каждая фраза взвешивается на весах ценности для текста. В каждую фразу заворачивается столько смыла, что не сразу разберёшься.
Мне очень тяжело писать, а после таких комментариев писать вообще невозможно.
Меня спрашивают: вот какую ценность для тебя имеет мнение каких-то совершенно левых людей? С одной стороны я понимаю, что придирки к полу автора и логике это самые тупые придирки из всех возможных. Половина читателей с моральными травмами из-за пола автора и закрывают текст, даже не начиная читать. Другие не могут взглянуть на ситуацию с другой точки зрения и обвиняют в отсутствии логики. Но ё-маё, такая ограниченность во взглядах...
В общем, в читателях я разочарована. 
Я понимаю, что мой текст, с моей любимой заторможенностью и вайниризмом это не самое интересное чтиво. Но придираться к полу автора и к логике...
Это такой бред, который я никак не могу встроить в систему жизненного опыта и потому никак не могу продолжить написание Рестора.
Под ту же раздачу попал и блог, так что записей не было. Сейчас об этом очень жалею, потому как блог это моя собственная память, память для меня самой, но... я совсем не могла писать.
Не могла... Угу, как же...
Таскающий меня в мифики медвед всё же получил визу и укатил в Европу аж до весны. Я в печали. Дошла до того, что написала крайне кривое не зарифмованное воззвание...
Жил-был краб. Вполне обычный. 
Чуть ворчливый. Но типичный. 
В инсты с мишкой он ходил. 
И вагонил, и чудил. 
Краб как краб. Клешни из …опы… 
В нормал? Страшно! Ни ногой! 
Лфр родное место! 
Краб и краб – ну, брат родной! 
Так проходит день за днём. 
Бац, и тут уже зима… 
И обрадовал тут мишка, 
Мол, на отдых ему пора. 
Краб в кручине. Вот беда! 
Без медведя никуда! 
В мифик плюс же не сходить. 
Сундук в оплоте не открыть! 
Вылез краб и сел на камень. 
Стал клешнями он махать, 
И смешной стишок читать: 
«Нужен мишка! 
Оч живучий 
(восемь восемь восемь плюс!), 
Твердолобый (из альянса), 
И вообще крутой, аж жуть! 
Мобов должен всех ловить! 
И за маной уследить! 
Нервы крепкие иметь. 
И вообще… Не нудеть». 
Пригорюнился тут краб. 
Где ж такого стража взять?! 
Чтобы танчил, выживал, 
Агро с дэпээсеров срывал. 
Краб под камешек уполз. 
Понял – в мифик не судьба. 
Лфр родное место. 
Крабов там гурьбой гурьба. 
Но мечта – она ж живёт. 
Вдруг не все медведи в спячке. 
Да, зима, она идёт. 
Но и мифик ведь в горячке. 
В нём особо не поспишь. 
Надо агрить, лапой бить. 
И дамагеров ругать, 
Что за агро не следят… 
"Нужен мишка", - краб уснул... 
Но мечта - она живёт. 
Если что, то краб под камнем.
Он медведа очень ждёт.
Что в итоге... А по факту у нас все боятся крабов. Мы же страшные!
Как ещё можно назвать типа, до сих пор не имеющего героя своего времени?! Краб натуральный. Краб обычный, в лфр ходящий. Прогресс на сегодняшний день - два раза убитая Низендра в героике. И подумаешь, что первый раз она убита в день открытия рейда. По факту... Краб натуральный.
Смотрю на циферки вовпрогресса... Ну, странный краб, конечно... Но ведь краб...
Меня не назвать задротящим крабом - периодически пропускаю дни, не заходя в игру. С самого начала забила на локалки - ну, тяжело мне их в хилоспеке делать. Вернее не тяжело, а просто времязатратно. Но всё же... Я старательно изгоняю реал из своей жизни. Та причина, по которой я вернулась в игру в том громадном объёме на грани задротства... Не хочу жить в реале.
Я раза три за последний месяц сказала, что жалею, что в шестнадцать лет единожды сказанную фразу, что не вижу смысла жить, не додумала до логического финала.
Нет смысла жить. А когда ещё и сердцу больно... Можно я не буду думать, а просто тупо делать локалки и гонять бочки с медовухой?
Кстати, моя самая любимая локалка. Внимательность вообще никудышная. На семи бочках я завершила локалку всего один раз. Обычно заканчиваю на пяти. Бац бац бац, ап... Эээ, бочка, а ты где?! Прикольная локалка.
Так что бессмысленно подводить итоги. Сердцу больно. Душе неспокойно. Разум не видит смысла в жизни.
Что ж, празднуем начало очередного, совершенно бессмысленного года.
Верить в лучшее? Не получается.
С каждым годом всё тяжелее верить в лучшее. С каждым годом всё больше страшного происходит. Может, это и не совсем так, но сейчас стала слишком доступна информация... Даже надежды, что всё будет хорошо, нет. Просто мечта. Можно же помечтать в новогоднюю ночь. Под бой курантов я не загадывала желаний. Я мечтала, в глубине души осознавая, насколько всё плохо.
И вот первый день 2017 года...
Санта Клаус зашёл в клуб с отмечающими праздник людьми и расстрелял их... Здравствуй, год жестокого петуха. Можешь даже не притворяться. Я сама петух. Уж кому как не мне знать, что может нести год под этим знаком зодиака. Третья мировая вряд ли начнётся, но вот от войны мы никуда не уйдём... С каждым днём шарик проблем увеличивается и скоро бабахнет. Хорошо так бабахнет... Но вряд ли в год петуха.
Впрочем... Что люди смотрят в новогоднюю ночь? Что-то весёлое. А я смотрела про предсказания Нострадамуса, Ванги и прочих каркающих... К нам летит метеорит... 
Смотрю сейчас сериал "Путешественники"... Так вот и в нём какой-то метеорит какой-то антиматерией взрывали, чтобы спасти будущее...
Ха, не тот метод. Этим способом разве что шарик можно спасти, но никак не человечество...
В общем, не ахти какое у меня шикарное настроение в первый день 2017 года...
Но какое есть.
Можно не думать, просто жить... Можно. Думать вообще вредно, но... Человек - существо разумное. Проблема. Люблю не думать. Но не думать не получается.
Ещё и эмоции сверху. Далёкие от радужных...
И тем не менее, С Новым, 2017, годом...
Что бы не случилось пока мы живы надо жить. И к чему-то стремиться.
Мир во всём мире мечта несбыточная, а вот попробовать-таки дописать Рестора, несмотря на бессмысленность данного действа, я могу попробовать.
Что будет, то будет... Но пока что мы живём и думаем. Будем жить и думать дальше. К чему бы ни привело это человечество. К чему бы ни привело...

2 комментария:

  1. сколько же мне лет должно исполниться и сколько мне в данный момент.
    Всю типа взрослую жизнь вычитаю из текущего года год рождения. Ибо смысл этот возраст помнить. Не каждый же день на вопрос "сколько полных лет" отвечаешь.

    А я смотрела про предсказания Нострадамуса, Ванги и прочих каркающих... К нам летит метеорит...
    *Фотка с Николасом Кейджем*

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "Всю типа взрослую жизнь вычитаю из текущего года год рождения."
      Взрослая жизнь подкралась незаметно :(

      "*Фотка с Николасом Кейджем*"
      А можно мне Брюса Уиллиса завернуть? :)

      Удалить